在过去那么多年，我去尝试很多东西，跑步、瑜伽、学跳舞、学英语…无数次开始，又无数次放弃，然后又决心再次开始，然后又再次放弃…周而复始。

我是七年前开始接触瑜伽的，但在那个阶段，我进步的非常慢，其实进步慢最重要的原因就是坚持不下来。而且那个时候每次瑜伽馆上课上就会引发我强烈的挫败感，为什么别人都做的那么好，我的身体却缺僵的像石头，虽然瑜伽老师常常强调不要跟别人比较，根据自己身体做到极限就可以了，可只要旁边有人，我的眼光就会偷偷瞟别人，如果发现别人做的很好就很泄气沮丧，如果发现有那么几个比我还糟糕就心生窃喜，但是无论是沮丧还是那小小的窃喜，心念都动了，在那一刻就失去了内心的稳定，身体会因为失去了专注的联接而晃动或者干脆彻底失去平衡，摔倒在地。

在很长一段时间我都是在这种状态中练习瑜伽的，一年大概也练个上十次，大部分都是自己偷偷躲在家练习，每次都觉得累的半死。唯一支撑自己下一次再去练习的动力就是寄希望于未来，希望长期练习之后能瘦下来，有像那个瑜伽老师一样的好身材。

无法专注当下就无法享受运动的快乐，所有的动力全押注在未来，过程就变成煎熬，如果回报兑现没有如期发生，比如练个几次之后瘦个一星半点，而体重依然如故时，所谓未来的回报越来难以支撑此刻的痛苦，放弃只是早晚的事。

我曾经一度给自己贴了个标签，认为自己就是一个“不能坚持的人”，对那些能把一件事干很多年，并获得卓越成果的人充满的羡慕，那时我想我肯定不是那样的人。包括小时候最喜欢的绘画，我在大学学的是设计专业，可从学校出来之后我一天都没有从事过和画画相关的工作，也再没有拿起过画笔。小时候对画画的热情似乎消失，一点都不想再画了。我曾经想，如果我连这么喜欢的画画都坚持不下来，那么我就真的不是一个能坚持的人了。

但有一件事我坚持下来了，而且做的很好，就是成为一位心灵导师。从学心理学开始，而后去学习哲学，宗教……探索自己和支持他人，我一做就是七年，越做越好，而且我非常笃定的相信我会一直做下去。

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曾经在接受一个媒体的采访时，记者问我，周老师，如果你赚到了很多很多钱之后，你会做什么？我认真思索了一下，我发现我还是想做我现在做的这些事。讲课、写书、运动、支持他人，最重要的是我可以借这个过程中不断进化意识，探索自己重建自己。

在很小的时候我就问过大人，人到底为什么活着？宇宙有尽头吗？宇宙尽头之外是什么？父母和学校的老师没兴趣给我答案，只是不断的告诉我，别想那些没用的，好好学习，以后好好工作，你正经功课不努力，老想那些没用的干什么，你看看别人家的XXX……

成年之后，我终于成为父母长辈眼中优秀青年的范本，我奔波于写字楼，机场，出入高档酒店，我曾经以为我会顺着这个轨迹过完一生，升职，供房，换更好的车……可当我掉入生命谷底的时候存，折里的钱，CUCCI的新款包根本一点儿忙都帮不上。当看到最好的朋友遭遇痛苦时，曾经引以为傲的那点儿小聪明根本不管用，当发现父亲罹患癌症的时候，所获得过的追捧和赞美都变得一文不值。当那些按部就班朝九晚五的生活突然遭遇这些生命的变故之时，我再也无法安分的满足供房养娃赚钱追剧的生活了。

儿时萦绕心头的问题再次萌生，生命真正的意义到底是什么，如果没人告诉我，那我就自己把答案找到！

这是我生命中开启的第一个没有掺杂任何功利化的目标，和他人无关，只为自己。

做自己真正想做的事情时，力量是无限的。所以这件事我可以坚持的这么好，从来不觉得辛苦并且非常享受，也轻松的在很短时间内拿到一些成果。因为一开始这件事就不是为任何人做的，那是内心一股涌动的原始动力。

学习做真正的自己想做的事情是一生中很重要的功课，很多人都在做别人认为他应该做的事情，被要求的时间长了，连自己都忘记真正想要的是什么了。

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记得有一次我到一所大学做讲座，谈起如何提升自我认同，接纳自己，一个女生举手非常坚定认真的说，“老师，我觉得你说的不对，别人怎么看我才重要，我们自己怎么看自己并不重要。”我惊愕地看着那张年轻的面容，无法想象在这个时代竟然还有年轻人会把“为别人而活”作为自己的人生指南，原来并不只有偏远农村的中老年人才会这么想。这样的思想竟然一代又一代荼毒了这么多人。

在这个世界上确实有很多人，关心别人怎么看自己比关心别人多，关心自己给别人什么印象比关心自己多。我不想再继续做这样的人了。

当我开始不断删除对别人眼光的依赖时，我才可以真正可以面对自己所有的阴暗面，接纳这些曾经想要自我粉饰的部分，终于不再需要在别人面前证明自己，才真正看到别人，关心别人，而不是给予需要或者恐惧而讨好别人。真实而慈悲，这时候的自己，是力量非凡的。

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当我摆掉脱对他人眼光的依赖，一年前重新开始练习瑜伽时再也没兴趣去注意别人的动作，而把所有的注意力放在自己的身体和呼吸上，在这一年我的进步飞快，我的瑜伽老师说，我体式的状态像练了很多年很多年的感觉。我跑步也不再是因为不满自己的体重而减肥，而是当做行禅去关照自己，从第一次开始跑3000米到完成12000米的距离，中间只跑了五次，而且再没有中断过跑步。我甚至时隔十三年没有拿起画笔，又重新开始画画，很大一部分是被好报主编报大人享受绘画不执着结果的状态影响了，虽然他画的真的很难看，但他真的玩的很开心。于是我有天也决定开始来试试，在画画的过程中，我突然意识到为什么从学校出来之后我再也不想画了，因为在学校学习过程中，不断被限制，被比较，被要求，被苛责，原来小时候喜欢画画纯粹本然的那股热情在学校学习的过程中无数次被碾压被限制，从学校出来之后，对画画的记忆都停留在那些压力、考试、竞争、疲惫的感觉中，已经忘掉自己最初为什么喜欢画画了。当我开始不为考试，不为工作，不为别人，纯粹只为自己的快乐而重新画画时，儿时的感觉又回来了，那真的是一种很棒的感觉，忘我，纯粹，宁静而又充满力量。可以连续几个小时不看手机，不吃东西，只是专注的沉浸在当下的创造。

我开始拿起画笔尝试的画

我才了解原来“不能坚持”这件事不是天生的，只要学习删除掉对别人眼光的依赖，护持住自己的本心，我根本不用“坚持”做任何事，我只是沉静其中去享受就好了。真正的力量永远只来自于享受此刻的自己，而不是未来的别人。

有时当我又偏离自己生命的中心，把一些虚幻的价值当真时，我会做一个“虚拟死亡”的练习。我会在晚上睡觉之前想象自己这一觉睡过去之后就将不再醒来，如果要回顾这一生中最珍贵的片段，那会是哪些情景，不会是在万人舞台上演讲被追捧，也不是公司赚到一大笔营业额，也不是完成一次马拉松的欢呼荣耀。而是一个人静坐突然没来由的发自内心的喜悦时，心无挂碍的和家人朋友在一起的平凡时刻，把真心敞开毫无保留的支持一位伙伴的那一刻，一个人跑步体验到天地融合而极致喜悦的那一刻。那些能支撑生命的“光辉片段”，都是真正属于自己的时光，又是忘掉人我区隔的瞬间。越接近真我的时刻，就是越无我的时刻，这很哲学也很玄妙。

享受做自己喜欢的事情，那就是最接近真正的自己时候。

唯有涌动和沉静，当下和真我双全之时，你的生命才在这一刻真正的展开。