什么是负面情绪呢？

负面的情绪，有愤怒、焦虑、悲伤、抑郁等等。

一般来说，不会把快乐、兴奋那种特别满足，或者特别喜欢的情绪当成负面情绪。

 

当你跟一个焦虑的人相处，你也会变得特别焦虑。如果妈妈或者爸爸是焦虑的，这种焦虑会传递给孩子，然后产生冲突。

有些妈妈要出门了，孩子还在慢慢收拾他的东西，这时妈妈开始焦虑，觉得孩子接下来有可能影响到约会，上课迟到等等，这促使了妈妈帮孩子收拾，甚至于对孩子有一些责怪。

如果我们没有办法很好地应对，同时希望孩子能够照顾我们的情绪，那么这个时候妈妈会说：

你为什么不体谅一下我呢？

为什么你不关注我的感受呢？

为什么不能听话点？

孩子似乎又变成了伤害我们的人。

我们深陷到悲伤的情境中，会忽略到周遭的一切。

一位悲伤或者抑郁的妈妈跟周遭一切都是隔离的，这种隔离导致孩子各方面的诉求都没有得到一个很好的回应，甚至让孩子认为自己的一些诉求，有可能是有罪的。

因此，当孩子看到妈妈悲伤或者抑郁，就会变得胆小内向，可能完完全全被忽视。

有一些妈妈会对孩子说：因为我生了你，妈妈觉得生活有一些东西发生了改变，很难过，但看着你我又没办法，我必须要为你活着，必须每天辛苦地去工作。这就变成了一个苦难的妈妈，一个悲伤的妈妈。

当你这样表达出来的时候，孩子是小心翼翼、战战兢兢的。你会发现，有些孩子会主动帮妈妈做很多很多事情，实际上更多的是他感觉到被忽视了，又希望能为妈妈做一些什么，让妈妈开心起来。

但是一个悲伤的妈妈并不会因为孩子做什么而开心起来，孩子会特别无助无力，甚至带着一种原始的深深愧疚感。

中国有一个成语叫“恼羞成怒”，用它来形容跟孩子们之间的关系是最确切不过的。

当我们在孩子面前表现出愤怒，往往背后是恼和羞，愤怒是一种让我们感觉到特别有力量地情绪发泄。

豆子三岁左右时，他看到电脑上有一个U盘，觉得非常好玩，因为U盘插在电脑上运营时会一亮一亮的，我们都知道三岁的孩子特别喜欢玩水，所以他把U盘拔下来往抽水马桶里一扔，可他扔完以后，并没有马上冲掉，而是跑到我面前，把我拉到厕所里，看着他把U盘冲掉。

那一刻，我是崩溃的，怒火到直想揍他。在愤怒充斥头脑时，真的会有这种情形。

U盘里的资料要花了很多时间和精力整理，孩子把U盘冲掉，损伤我的利益，而我之所以如此愤怒，是因为我对现状无法改变，更多的是失控的挫败感，同时这种体验是我们不愿意有的。

因为失控的恐慌感、挫败感会淹没到我们，不想被淹没，我们必须要奋起反抗，这时候愤怒就产生。

所以恼羞成怒的概念就是一方面憎恨自己、自责、自我攻击或者后悔。

那羞是什么？体验羞耻是觉得做了某些事，可能让人所不齿，那一刻，我们可能会被所有人边缘化。

羞愧感，需要我们做出很多的补偿，在没有能力补偿时，它会一直呆在那里，这种感受太难以面对，以至于有人因羞愧而自杀。

也许孩子只是做出一个行为，而真正激发愤怒的是你无法掌控的现实。

当我们对孩子有特别高的期望时：考试一百分。但孩子有可能只考了80分或者60分，那一刻期望落空了。

当我们对未来一些事有深深的焦虑感，就会特别希望身边有让我们舒缓的东西。

因此当我们发出一个指令，孩子并没有按照指令去行为，或者他往你想要的反方向走。我们会有一种控制失败的挫折感，这很糟糕。

比如我们想跟孩子亲近一些，但孩子可能有喜欢的东西更吸引着他。孩子离开了你，我们没有被重视，而这些感受在我们还是孩子时，都会产生深深的恐惧。

同时，当我们认为自己的孩子是非常好，自己是一个好妈妈或者好爸爸这种自恋的感受时，有可能我们会面临一个自恋损伤的问题。

如何在孩子面前舒缓我们的情绪，首先要清楚愤怒的背后是什么：

第一，愤怒或者每一个情绪的背后，一定有某种诉求。我们希望孩子能够听到我们说话，所以歇斯底里地大声说话，这是希望被回应被关注的一种需求。愤怒的背后一定藏着一些我们无法面对的情绪，同时还有诉求。

第二，“因为你做得不够好，所以我怎么样”，这是一种负面的体验。你认为对方促使你这样，把对方假想成了一个敌人。如果我们把责任全部放在对方身上，把对方看作是一个要来满足你的人，那我们对他打骂似乎都是理所当然的。这并不合理。

第三，我们是孩子的监护人，是他的父母，这使我们错认为某些行为是被允许，然后我们就不会控制自己的情绪，同时也不会真正地与愤怒的感受待一会儿，这是我们所说的：愤怒在孩子面前。

如何更好处理自己的情绪，不把负面情绪带到跟孩子的互动中？

首先，学会表达情绪。

在很多的夫妻关系或情侣关系会出现这种情况：我不说你也应该知道。

但是，作为孩子是没有读心术，他只是从和妈妈爸爸长期相处中得到一些小小的了解，这种了解是不全面的，没办法很完整地看待爸爸妈妈。

妈妈的情绪是属于妈妈的，我的情绪属于我的，他没办法分清楚，所以是混沌。

所以有时候我们需要表达情绪，比如说：“妈妈现在很难过，因为你对妈妈大吼大叫，如果你能平静下来，妈妈感觉会好很多。”

其次，承认自己的不完美。

孩子的所有一切都有可能从我们身上认同过去。

我们更有理由重新处理自己的情绪，而不是让孩子成为你情绪的照料者，所以也可以承认我们的不完美。

我们的愤怒，恰恰是我们责怪自己的不完美，在恼羞成怒里还有自恋损伤的部分，所以我们要接受自己不完美，同时要相信孩子是爱你的，而不是来给你添麻烦，也不是讨债鬼。

你的痛苦，你生活中很多的不如意，不是因为你孩子引起的，而是你自己无法去面对而已。

因此，如何控制在孩子面前的一些负面情绪，就是能够理解自己，了解自己，同时理清关系，理清跟孩子之间的关系，把彼此的角色定义好，不混淆，也不逆转。

作者简介：胡慎之，壹心理认证咨询师，客体关系心理学家，向日葵心理创办人，经典节目《世道胡说》《一派胡言》。个人微信号：胡慎之（ID：hushenzhixl）。